نكت رووووعه جديدة - عروض الخليج

نكتة رائعة

في هذا الموضوع ، سنبهرك بكل ما هو جديد في عالمك المليء بالبهجة والضحك والبساطة.

احلى نكتة:

اتصل شخص ما بالبنك وسألهم
إذا أخذ الشخص قرضاً للسيارة وتخلّف عن سداده
هل تأخذ سيارته ؟!
قالوا: وماذا؟
قال: أخذت قرضا ولا أستطيع سداده

تعال ، أخرجها من المنزل

*****************

هناك امرأة قالت لزوجها:
رأيت الرقص هناك …
قال: ما
قالت: هذا عرض علي منذ 5 سنوات ورفضته

قال: ما شاء الله مازال يحتفل

**************

تخيل لو أن الثلاجة تأتي كل نصف ساعة وتفتح باب غرفتك وتنظر إليك لأعلى ولأسفل ، ثم تغلق الباب وتترك!

ما لا تقبله لنفسك ، لا تقبله للآخرين

*****************

ممنوع إذا ذهبت إلى متجر به مبيعات

يمكنك أن ترى مدى ازدحام الكلمة الأولى التي تقولها 🌚
لا يمكنك رؤية الناس مكتظين جيدًا 👀
وأنت غير مرتاح

هل تصلي ركعتين؟ 🌚🍺

*****************

قال: أحدهما لصاحبه
بعد أن هجرتك صديقته ، امنح نفسك فترة راحة
ستنسى الأمر مع مرور الأيام!
قال: أشلون انسى الأمر وأنا مشتري
لها أقساط “iPhone X” لمدة عام!

خسرت صابر نقودك 🌚🍺

**************

“أوه ، الذي تحبه.

خدعة الإسباني إذا أراد أن يعرف
سيتم نقل الفتاة وعدم وجود صلة قرابة

وهذا مرتبط بـ 7 وتفكر من أين ، يا له من عار 🌚🍺

*****************

أفضل لحظة في حياة كل فتاة:

عندما يطردونك من المطبخ *. *

هذه اللحظة لم يستطع نزار قباني وصفها

*****************

اتصل الشاب بصديقته وقال لها: معذرةً ، “من الآن فصاعدًا نحن إخوة.

ضحكت الفتاة على الظلم وقالت: من قال لك إن والدتي تركت مثل مظهرك؟

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يقولون الشيطان يبيع الفلافل الآن

**************

أحمق سهر حتى وقت متأخر ، اتصلت به زوجته وقالت: تعال بسرعة ، أطفالك متعبون وانقلهم إلى المستشفى!

عندما عاد ، رأى لافتة (لا تستعجل أطفالك في انتظارك).

قال: انظروا ، لم أسمح لأحد أن يكلمه!

*****************

سألوا السودانيين: ما الذي يعجبكم في قصص الأنبياء والصالحين؟

قال: والله هذه كلها دروس وحكمه … وقصة سيدنا أهل الكهف هي أيضا حقيقية.

يا سلام معهم .. وضعوها في نومها سنة

*****************

مرة كذب كاذب على محشاش فقال إننا من أكبر أهلنا لأننا جالسون في المحكمة ولا نرى الأخير ، أجابه محشاش وقال

في كثير من الأحيان ، عندما نجلس في المكتب ، نسمي آخر واحد وتبين أن المكالمة دولية

**************

خرج أحد الأوغاد ، الذي اختلف مع والده ، من المنزل وكتب عليه مقر طالبان

**************

زوج لقيط مصاب بالسرطان وهو على فراش الموت يقول لابنه: إذا مت ، لا تخبرهم أن والدي مات بسبب السرطان ، أخبرهم أنني مت بمرض الإيدز حتى يتمكن أحدهم من الزواج من والدتك.

**************

الوحيد الذي يأمر المرأة بالصمت

،،، حتى تقابله بابتسامة: مصور …

بخلاف ذلك ، انسى الموضوع

**************

وسئل رجل محجر يجري في الشارع لماذا تركضون؟ قال: أكلت حماتي كيلوغراما من السمك وأصيبت بالشلل.

قالوا له: أنت ذاهب إلى الطبيب؟

قال: لا ، سأكتفي بالكيلوغرام أكثر

**************

😂 😂 😂 😂 😂: كتب رجل محجور بسيارة أجرة على الزجاج أمامه مباشرة: أرني لماذا يجب أن أتوقف! والنافذة الخلفية: أنا آسف ، أنا آسف. هههههههههههههههههههههههه ..

**************

ما هو قوي 😂 😂 😂

يخبر المرء صاحبها

انظر إلى الفتاة هناك بمجرد أن رأتني

ضحكت مني

قال صاحبه: هذا عادي

في المرة الأولى التي رأيتك فيها جلست لمدة 3 أيام

وأنا أضحك

😂 😂 😂 😂 😂 😂

شكرا لك سيدي

**************

حادثة محشين مسوين وجها لوجه: قال اولا

أشير إلى الضوء من أجلك ، وأطلب منك الانتباه ، وتفسح المجال لي.

قال الآخر:

😂 😂 😂 😂 😂: أريد أن أطلب منك أن تأخذ يدك اليمنى أو اليسرى !؟

**************

😂 😂 😂 😂 😂: حركة فتيات جديدة إذا جاءت تخيل أنك تخرج لسانك مثل ماعز ميت ☻ 💔

**************

الناس لطفاء
إنهم يشحنون مرة واحدة فقط في الشهر.
لا أعلم متى أصبحت مغرمًا مثلهم 🤔🏃‍♂️

**************

فتوم: هل رأيت أنفك؟
نورا: هل شفيت؟
فتوم: تقع في منتصف الوجه
نورا: هههههههه قتلتني
– وأنت تمسك الهاتف وتكتب أفضل فصل مع ألطف حيوان محشي

رأيت هؤلاء المعاقين ، مهرهم 100 ألف

*****************

تم الطلاق بعد شهر من الزفاف
سألها الجار: لماذا طلقت ؟؟ 🤔
فقالت لها: هل تحتمل السب والسب والضرب لمدة شهر كامل ؟؟ 🤕💔
فقال لها الجار: طبعا لا ….. !!! 🙈🌚
قالت لها: ولن تحبل .. !!! 😌😂🏃‍♂️🔪

********************

جادلت زوجها وقالت:
اخلع شاربك ودعنا نلتقي بامرأة.

فأجاب ببرود:
لا ، تمسح مكياجك ودعنا نلتقي بالرجل

من الكتاب 📔:
(الأخيار يلكمون الأشرار في جبينهم)

😂😂😲

********************

ذات مرة كان هناك طالب غبي غبي …
في كل مرة يحضر دفتر ملاحظاته باللغة الإنجليزية إلى الأستاذ لتصحيحه ،
يصحح الأستاذ الأمر ويكتب أخيرًا يا حمار.

وبمجرد أن صحح الأستاذ صفحته ولم يكتب شيء.
عاد الطالب إلى أستاذه وقال:

سيدي ، لقد نسيت كتابة اسمك

ها ها ها ها

هذا تفجير بدون حزام ناسف

********************

تزوج أحدهم سرا

ذات يوم كان هو وزوجته الجديدة يسيران معًا

قال: أبي كلمة ترفع دقات قلبي

قالت له: أم أولادك وراءنا

💔😂😂😂

*****************

يقول أحد:
أجدادي مزعجون
عندما انتهت جدتي من الصلاة
قال جدي: صليت لي
فقالت: دعيت المسلمين ، إن كنت منهم فتؤتي إليك اليمين.

العجوز تحبه لكنها غاضبة 😂😂😂😂😂😂😂😂

#HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

*********************

سقط رجل على جزيرة مليئة بالنساء .. فقرروا إعدامه ..
قبل إعدامه سُئل عن طلبه الأخير.
قال اريد ان اعدمها ابشع امراة بالجزيرة .. !!!!
طبعا حتى الان يعيش ويفتح محل فول وحمص وحالته عالية .. 😂😂

هاتان القصتان من كتاب “كن حكيماً مع الحريم”.
😂😂😂😂😂😂😂😂

اترك تعليقاً إلغاء الرد